VI Entrega de Risa$ Mix, en esta ocasión va a tratar sobre chistes de Lepe ese pueblecillo al que nadie a ido nunca pero que todo el mundo conoce. Son bastante malos. si se os ocurre alguno no olvideis ponerlo en vuestros comentarios.
1.-
¿Porqué los de Lepe ponen una pistola en el vaso de agua?
-Para matar la sed.
2.-
¿Cómo se consigue que uno de Lepe no pare de moverse en todo el día?
-Metiéndolo en una habitación redonda y diciéndole que se siente en la esquina.
3.-
Dos de Lepe van al médico y ven que pone un cartel que dice: Consultas de 4 a 7
Entonces uno le dice al otro: Anda que sólo somos dos, vamos a buscar a otra pareja de enfermos.
4.-
¿Qué hace uno de Lepe con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchar salsa.
5.-
¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
Sembrar el pánico.
6.-
¿Porqué los leperos ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener sueños dulces.
7.-
¿Porqué los de Lepe abren el tetrabrick de la leche en el supermercado y no en su casa?
Porque pone: Abrir aquí.
martes, 22 de junio de 2010
domingo, 13 de junio de 2010
Risa$ Mix V
MEMORIAS DE UN FEO:
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos todo lo que pudimos pero nació vivo".
Mi madre no sabía si quedarse con migo o con la placenta.
Mi abuela siempre llevaba en la billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me dí cuenta de que mis padres no me querían pues mis juguetes de la bañera eran una radio y n tostador eléctrico.
Mi problema llegaba tan lejos que mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con migo.
Mi vida era terrible asi que cuando me iba a suicidar, llamaron al cura para que me diese unas palabras de aliento, lo único que dijo fue "en sus marcas, listos...."
Y esta es mi historia
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos todo lo que pudimos pero nació vivo".
Mi madre no sabía si quedarse con migo o con la placenta.
Mi abuela siempre llevaba en la billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me dí cuenta de que mis padres no me querían pues mis juguetes de la bañera eran una radio y n tostador eléctrico.
Mi problema llegaba tan lejos que mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con migo.
Mi vida era terrible asi que cuando me iba a suicidar, llamaron al cura para que me diese unas palabras de aliento, lo único que dijo fue "en sus marcas, listos...."
Y esta es mi historia
sábado, 24 de abril de 2010
Mirando al cielo
Aquí os dejo un videoclip de la canción "mirando al cielo" de Huecco. La canción está muy bien pero el video es aún mejor. Espero que os guste. PD: No os olvideis de dejar vuestros comentarios sobre lo que os a parecido ;)
HUECCO-MIRANDO AL CIELO
HUECCO-MIRANDO AL CIELO
viernes, 9 de abril de 2010
Risa$ Mix IV
Aquí está la cuarta entrega de Risa$ Mix, esta vez, os traigo algunos chistes cortos:
PARTE I
-Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
-Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hopp.
-Tienes más peligro que un gitano en Carrefour.
-Estás más desorientado que una brújula en una lavadora.
-Tienes más cara que un saco de sellos.
PARTE II
-No soy un completo inútil...por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-Hay dos palabras que te abrirán dos puertas: tire y empuje.
-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
viernes, 2 de abril de 2010
La obra maldita
Aquí os dejo un capricho de Paganini, el número 24. Este capricho es conocido por su rapidez, en la época se decía que Paganini estaba endiablado por la dificultad y la rapidez de sus obras.
Dejad vuestros comentarios y aquí os dejo el vídeo haber si os gusta.
Dejad vuestros comentarios y aquí os dejo el vídeo haber si os gusta.
Risa$ Mix III
Aquí está la tercera parte de Risa$ Mix. Espero que os estén gustando, dejad vuestros comentarios sobre lo que os a parecido.
Esta vez, os traigo algunas instrucciones curiosas, para tontos, que aparecen de verdad en los siguientes objetos mencionados. Dejad vuestros comentarios con vuestra opinión.
-EN UNA CAJA DE JABÓN DOVE:
Indicaciones: Usar el jabón como un jabón normal.
Y digo yo: ¿Cómo se usan los jabones NO normales?
-EN ALGUNAS COMIDAS CONGELADAS FINDUS:
Sugerencia para servir: Descongelar primero.
¡Vaya! No se me había ocurrido...
-EN EL POSTRE TIRAMISÚ DE LA MARCA SAVORY:
(impreso en la parte de abajo de la caja): No dar la vuelta al envase.
Demasiado tarde, amigo.
-EN UN PAQUETE DE UNA PLANCHA ROWENTA:
No planchar la ropa sobre el cuerpo.
Sin comentarios
-EN UN JARABE PARA LA TOS INFANTIL:
No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento.
Yo creo que la explotación infantil acabó hace bastantes años...
-EN UN PAQUETE DE FRUTOS SECOS DE AMERICAN AIRLINES:
Instrucciones: Abrir el paquete, comer frutos secos.
Uuuuuf gracias, creo que si no lo hubiesen puesto nunca lo habría conseguido.
Esta vez, os traigo algunas instrucciones curiosas, para tontos, que aparecen de verdad en los siguientes objetos mencionados. Dejad vuestros comentarios con vuestra opinión.
-EN UNA CAJA DE JABÓN DOVE:
Indicaciones: Usar el jabón como un jabón normal.
Y digo yo: ¿Cómo se usan los jabones NO normales?
-EN ALGUNAS COMIDAS CONGELADAS FINDUS:
Sugerencia para servir: Descongelar primero.
¡Vaya! No se me había ocurrido...
-EN EL POSTRE TIRAMISÚ DE LA MARCA SAVORY:
(impreso en la parte de abajo de la caja): No dar la vuelta al envase.
Demasiado tarde, amigo.
-EN UN PAQUETE DE UNA PLANCHA ROWENTA:
No planchar la ropa sobre el cuerpo.
Sin comentarios
-EN UN JARABE PARA LA TOS INFANTIL:
No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento.
Yo creo que la explotación infantil acabó hace bastantes años...
-EN UN PAQUETE DE FRUTOS SECOS DE AMERICAN AIRLINES:
Instrucciones: Abrir el paquete, comer frutos secos.
Uuuuuf gracias, creo que si no lo hubiesen puesto nunca lo habría conseguido.
Registros extremos de voces humanas
Aquí os dejo unos vídeos sobre los registros más extremos de las voces humanas.
El de a continuación, es de Georgia Brown, esta mujer tiene dos records guiness:
-Mayor registro grave-agudo, abarca ocho octavas, desde Sol en la segunda octava de un piano hasta Sol en la décima escala del mismo. (Si la tuviera).
-Mayor frecuencia aguda emitida, Sol10. No existe ningún instrumento capaz de emitir ese sonido. Parte de este sonido esta fuera del nuestro alcance auditivo, ya que solo podemos llegar a escuchar 20.000 Hz y está voz es capaz de emitir 25.088 Hz
En el vídeo de ahora, Tim Storms. Él es la persona capaz de emitir el sonido más grave registrado: Si-2, dos escalas por debajo del primer si de un piano. Al igual que con Georgia Brown, parte de este sonido está fuera de nuestro alcance auditivo, ya que para los graves podemos escuchar como máximo 20 Hz y Tim Storms alcanza los 8 Hz.
El de a continuación, es de Georgia Brown, esta mujer tiene dos records guiness:
-Mayor registro grave-agudo, abarca ocho octavas, desde Sol en la segunda octava de un piano hasta Sol en la décima escala del mismo. (Si la tuviera).
-Mayor frecuencia aguda emitida, Sol10. No existe ningún instrumento capaz de emitir ese sonido. Parte de este sonido esta fuera del nuestro alcance auditivo, ya que solo podemos llegar a escuchar 20.000 Hz y está voz es capaz de emitir 25.088 Hz
En el vídeo de ahora, Tim Storms. Él es la persona capaz de emitir el sonido más grave registrado: Si-2, dos escalas por debajo del primer si de un piano. Al igual que con Georgia Brown, parte de este sonido está fuera de nuestro alcance auditivo, ya que para los graves podemos escuchar como máximo 20 Hz y Tim Storms alcanza los 8 Hz.
jueves, 1 de abril de 2010
Risa$ Mix II
Aquí esta el 2º número de Risa$ Mix, de ahora en adelante publicaré un número de Risa$ Mix una vez a la semana.
Esta vez os dejo unos silogismos, para los que no sepan lo que son: son formas de razonamiento lógico que consta de unas proposiciones y una conclusión, la cuál se deduce de las proposiciones. Espero que os gusten estos con un toque de humor.
1.
A quién madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche, sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a quienes salen de juerga.
2.
Imagínate un pedazo de queso suizo, de esos bien llenos de agujeros...
Cuanto más queso, más agujeros...
Así, cuanto más agujeros, menos queso...
Cuánto más queso más agujeros y cuánto más agujeros menos queso...
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
3.
Beber alcohol mata a las neuronas...
La neuronas que mueren son las más débiles...
mueren las más débiles y quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.
* No te entusiasmes que es un silogismo.
4.
Hoy día, los trabajadores no tiene tiempo para nada...
Los vagos, tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero
Conclusión: Los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Dejad vuestros comentarios!
;) :) :D
Esta vez os dejo unos silogismos, para los que no sepan lo que son: son formas de razonamiento lógico que consta de unas proposiciones y una conclusión, la cuál se deduce de las proposiciones. Espero que os gusten estos con un toque de humor.
1.
A quién madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche, sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a quienes salen de juerga.
2.
Imagínate un pedazo de queso suizo, de esos bien llenos de agujeros...
Cuanto más queso, más agujeros...
Así, cuanto más agujeros, menos queso...
Cuánto más queso más agujeros y cuánto más agujeros menos queso...
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
3.
Beber alcohol mata a las neuronas...
La neuronas que mueren son las más débiles...
mueren las más débiles y quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.
* No te entusiasmes que es un silogismo.
4.
Hoy día, los trabajadores no tiene tiempo para nada...
Los vagos, tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero
Conclusión: Los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Dejad vuestros comentarios!
;) :) :D
miércoles, 31 de marzo de 2010
Risa$ mix I
Aquí os dejo algunas preguntas y respuestas de risa, espero que os guste. Este es el primer número. Dejad vuestros comentarios. Pronto espero poder editar otro.
1. ¿Por qué se ponen los semáforos tan altos?
Para que nadie se los salte.
2. ¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!
3. ¿Por qué no sale el sol de noche?
Porque es demasiado joven
4. Doctor, ¿Qué me ha dicho que tengo: Libra, Piscis o Sagitario?
Cáncer, animal.
5. ¿Por qué los tontos no entran en la cocina?
Porque ven un bote que pone "SAL"
1. ¿Por qué se ponen los semáforos tan altos?
Para que nadie se los salte.
2. ¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!
3. ¿Por qué no sale el sol de noche?
Porque es demasiado joven
4. Doctor, ¿Qué me ha dicho que tengo: Libra, Piscis o Sagitario?
Cáncer, animal.
5. ¿Por qué los tontos no entran en la cocina?
Porque ven un bote que pone "SAL"
Escaleras musicales
El otro día, descubrí este video en internet y me pareció muy curioso. Es sobre una teoría (fun theory) y trata de la gente que pasa día a día por una escaleras, un día en vez de escaleras hay teclas de piano y cuando las pisas suenan, como comprobareis, la mayoría de la gente se para para tocar este piano tan especial
Cosas tontas que hacemos
Aquí os dejo algunas cosas que TODOS hacemos ¡A reírse un rato!
Cuando tenemos miedo
-Cuando estamos por la noche en la cama y oímos un ruido extraño, ¿Qué hacemos? ¡Nos tapamos con la sábana! Qué pasa ¿Que si de verdad hay alguien con un cuchillo no va a poder atravesarla?
-Vas en un coche y el conductor empieza a ir demasiado rápido. ¿Tu que haces? Te agarras del asita del plástico que hay encima de la puerta. Ahora ya el coche se puede chocar que tu vas agarrado al asita. Las mujeres lo que hacen es ponerse el maxi-bolso delante a modo airbag.
Por que sí
-Cuando llueve y no tenemos paraguas, agachamos la cabeza como si caminando así, nos mojasemos menos.
-Cuando nos sonamos los mocos SIEMPRE abrimos el pañuelo como si en él en vez de mocos esperasemos encontrar dinero o algo así.
-Cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos. ¿Por qué? Es como si haciéndolo ganasemos algo.
-Cuando nos hechamos colirio en los ojos, abrimos los ojos de una manera muy extraña. ¡Que es colirio, no cerveza!
-A veces, cuando llegamos a casa y queremos sacar las cartas del buzón sin abrirlo con la llave metemos la mano por arriba intentndo coger las cartas cuando lo único que consegimos es pelarnos los nudillos.
Cuando tenemos miedo
-Cuando estamos por la noche en la cama y oímos un ruido extraño, ¿Qué hacemos? ¡Nos tapamos con la sábana! Qué pasa ¿Que si de verdad hay alguien con un cuchillo no va a poder atravesarla?
-Vas en un coche y el conductor empieza a ir demasiado rápido. ¿Tu que haces? Te agarras del asita del plástico que hay encima de la puerta. Ahora ya el coche se puede chocar que tu vas agarrado al asita. Las mujeres lo que hacen es ponerse el maxi-bolso delante a modo airbag.
Por que sí
-Cuando llueve y no tenemos paraguas, agachamos la cabeza como si caminando así, nos mojasemos menos.
-Cuando nos sonamos los mocos SIEMPRE abrimos el pañuelo como si en él en vez de mocos esperasemos encontrar dinero o algo así.
-Cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos. ¿Por qué? Es como si haciéndolo ganasemos algo.
-Cuando nos hechamos colirio en los ojos, abrimos los ojos de una manera muy extraña. ¡Que es colirio, no cerveza!
-A veces, cuando llegamos a casa y queremos sacar las cartas del buzón sin abrirlo con la llave metemos la mano por arriba intentndo coger las cartas cuando lo único que consegimos es pelarnos los nudillos.
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